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15 situações em que a vida te faz de otária

01 / 09/ 2015

 By Bruna Schneider

Costumo dizer que todo dia é um 7×1 diferente. A primeira derrota é quando toca o despertador e o sono é maior do que qualquer coisa nesse mundo. Maior, inclusive, que a barriga da falsa grávida de Taubaté.

 

A última derrota do dia, bem, não há uma última. Há apenas aquele recadinho de “amanhã tem mais”.

 

“Ah, Bruna. Também não é assim…”. Sim, migas. É assim mesmo. E eu vou ilustrar aqui 10 situações que provam como a vida nos faz de otários todos os dias. E não é nenhuma mágoa pessoal não. Para a construção desse post, contei com a ajuda dos meus lindos amiguinhos de feice. Obrigada pela colaboração de todos <3

 

1 – Quando você vê aquela promoção maravilhosa e é dia 31. Falta muito pro dia 5?

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2 – Quando você compra uma peça de roupa em um site de compras chinês, pede tamanho XGG e ela vem assim:

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3 – Quando o app de clima erra a previsão do tempo.

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4 – Quando você baixa aquele filme MARA e a legenda vem em coreano.

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5 – Ou então quando você clica em fazer o download da música nova da Beyoncé e acaba baixando o último lançamento do Pablo do Arrocha.

 

Crédito: Instagram Pablo

 

6 – Quando você se programa para chegar na hora de um evento e ele começa mais tarde porque o resto do pessoal não chegou.

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7 – Quando um mês tem três feriados e TODOS CAEM EM FINAL DE SEMANA.

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8 – Quando acaba o seu pacote de internet e você não tem mais créditos para renovar.

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9 – Quando você está chegando na parada e o seu ônibus está mesmo saindo. Toda uma vida de trouxa passa pelos seus olhos.

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10 – Aliás, qualquer experiência com transporte público. É pra se sentir muito otariane.

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11 – Quando você conta uma piada e precisa explicar porque ninguém entendeu.

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12 – Quando subestimam a sua capacidade. QUE BAD.

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13 – Quando a falsiane rouba os créditos do seu trabalho.

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14 – Quando alguém visualiza a sua mensagem e não responde.

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15 – Aquele momento entre você nascer e chegar ao juízo final. Ou seja: SEMPRE.

Créditos: Bonecas Trouxas

 

E você, quando se sente um(a) otário (a)?

 

Imagens: Reprodução/Web

 

 

Um dia na vida de uma pirada por comida

17 / 08/ 2015

 By Bruna Schneider

Tem gente que não entende a minha fissura por comida. O que é estranho, pois COMO ASSIM VOCÊ NÃO AMA COMER? Com tantas coisas lindas e gostosas pelo mundo, é até estranho ver que alguém não gosta de se deliciar comendo como se não houvesse amanhã.

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Foto: Tiago Heckler/Buffet Paulinho Pilatti

 

Para que ALGUMAS PESSOAS AÍ entendam como é ser um apaixonado por comida, vou registrar como é um dia sendo desse ~jeitinho~.

 

06h30: Aff, maldito despertador. Quero ficar o dia inteiro na cama. O que será que vou almoçar?

 

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07h00: O que tem pra comer antes de ir trabalhar? Hum, vou comer iogurte com granola. Comi demais ontem à noite e preciso continuar cabendo nas minhas calças. Ok. Iogurte com granola.

 

08h00: O que será que tem pra comer aqui no trabalho? Devo ter deixado alguma bolacha por aqui…

 

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10h00: Já se passaram três horas desde que comi pela última vez. Disseram pra comer de 3/3 horas. Acho que vou pegar essa bolacha integral aqui. Preciso me cuidar mais.

 

11h00: Ai, que fome. E esse almoço que não chega?

 

11h30: Nossa, que demora pra chegar o almoço.

 

11h45: Volta o É O Tchan formação original, MAS NÃO CHEGA O ALMOÇO.

 

11h45

 

12h00: Finalmente chegou a HORA DO MARMITEXXXXX

 

12h

12h02: Aff, não guento mais massa com molho. TODO DIA. Eu deveria saber fazer sushi. Ou deveria ter dinheiro pra isso todos os dias.

 

12h30: Bah, bem que poderia ter um docinho aqui. Um chocolatinho…

 

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14h00: Acho que exagerei no almoço. Ainda não tô com fome.

 

15h00: Meu Deus, que fome. Tô sem nada aqui. Vou na padaria pegar um iogurte.

 

15h30: NOSSA, MEU DEUS, ESSE PÃO DE QUEIJO COM CHOCOLATE É DIVINOOOO

 

15h30

 

17h30: Tá quase na hora de ir embora. Tenho aula hoje e preciso comer alguma coisa pra não sentir fome na faculdade. A comida é muito cara lá.

 

17h45: Vou comer o resto dessa bolacha integral. Exagerei no almoço. E no pão de queijo.

 

19h00: É só pisar na faculdade que dá fome. Vou jantar no restaurante universitário. Até é bom que janto cedo, dizem que comer antes de dormir engorda.

 

19h

 

21h00: Que vontade de um docinho… Queria morar no Instagram da Jiang do Masterchef…

 

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Foto: Reprodução/instagram

 

22h30: Finalmente em casa. QUE FOME. Vou jantar de novo. Dane-se. Amanhã eu como um iogurte com granola e bolacha integral.

 

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Você também é uma pirada por comida?

 

Imagens: Web/Reprodução

Dicas para se livrar de agosto, mês do desgosto. Ou do… cachorro louco.

11 / 08/ 2015

 By Bruna Schneider

Quem nunca ouviu falar que agosto é o mês do desgosto ou, popularmente falando, MÊS DO CACHORRO LOUCO?

 

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Eu já. Inclusive, ano passado o mês de agosto soube ser bem cretino – espero que esse ano isso não se repita. E como eu sou bem legal e tenho experiência no assunto comprovada em curriculum vitae, separei algumas dicas para você se livrar do desgosto que o oitavo mês do ano oferece.

 

Livre-se das falsianes

Se a vida já é difícil, imagina com as falsianes por aí. A dica é se livrar de todas elas, porque você não é obrigada a ter que lidar com mais isso na sua vida. Não sabe como identificar uma falsiane? Miga, isso é assunto para outro post.

 

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Deletando já!

 

Coma sushi (ou qualquer coisa que você ame)

Quem me conhece sabe que eu sou a louca do sushi. Além disso, sou madura o suficiente para resolver uma bad comendo peixe cru. Quer dar um up no mês do cachorro louco? Coma aquilo que você gosta. Comer faz bem e deixa todo mundo feliz <3
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Sim, sushi é o novo Rivotril da classe média. 

 

Assista à sua série favorita

Uma maratona de séries sempre vem bem. Escolha a sua preferida, pegue uma cerveja e se divirta. Isso faz você esquecer das cretinices da vida por algumas horas, pelo menos. Aliás, estou assistindo a Friends pela quinta vez. Sou idiota por continuar rindo das mesmas piadas? 
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Quem nunca?

 

 

Ligue o “foda-se”

Importar-se demais com as coisas pode ser prejudicial. Às vezes pode ser bom ligar o “foda-se” e deixar as coisas como estão. Até porque ninguém é obrigado a ter rugas por causa de tretas alheias. Não é?

 

Abaixo, um vídeo/música que pode ser útil para o mês do desgosto. Do cachorro louco. Do gato preto. What ever. 

 

 

 

Pode dançar também, se quiser.

E vocês, o que fazem para aliviar o mês do desgosto?

 

Imagens: Reprodução Web

Cinco verdades sobre morar sozinha

04 / 08/ 2015

 By Bruna Schneider

Há mais de dois anos eu decidi morar sozinha. Fui para a ~cidade grande~ em busca de melhores oportunidades profissionais e ver se achava um rumo pra vida. Essas coisas.
À primeira vista, tudo parece mágico, libertador. Ouvi algumas vezes que seria uma “grande farra”. Alguns amigos até me confidenciaram que queriam o mesmo, pois poderiam fazer o que quisessem, quando quisessem. Morar sozinha é legal. É bem legal. Mas como tudo tem um “mas”, separei aqui cinco coisas que ninguém te diz quando você vai morar sozinho.

 

1. Esqueça as vaidades.

A não ser que você seja herdeiro da Friboi, morar sozinho requer independência. Inclusive financeira. A partir daí você precisará elencar prioridades. Ou seja, você precisa mais de uma boa panela do que aquela jaqueta da Renner. É sério.

 

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 Até porque tudo que envolve comida é prioridade.

 

2. Finais de semana são ótimos para faxinar.
Esqueça aquela ideia de acordar nos finais de semana às 13h, comer, olhar seriados, comer, dormir, comer e dormir. Você precisa deixar a sua casa minimamente habitável. Ou seja: precisa fazer faxina. Se você é uma estudante proletária como eu, agende a limpeza para os finais de semana. Coloque um show da Beyoncé para rodar, aumente o volume e limpe como se não houvesse amanhã. Funciona. 

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Tirar 100% o limo? E S Q U E Ç A.

 

3. O condomínio sempre aumentará.
Maior verdade da vida. Se você separa X do seu salário para pagar o condomínio, lembre-se de separar X+Y para tal. Sempre haverá a cobrança de um conserto de elevador, de um telhado, de uma ~reforminha no hall~. Ninguém é obrigado. Ou é. 

 

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Muitos dinheiros para o pinheirinho de Natal do prédio.

 

4. Você entenderá a razão pela qual sua mãe decora os preços do supermercado.
Sempre julguei minha mãe por saber o preço de cada item da casa. Mas, acredite: quando você for morar sozinho, entenderá perfeitamente a sua mãe. Você saberá de cor e salteado o preço do arroz, azeite, Miojo e se sentirá extremamente ofendido com o preço de um bom pedaço de carne. 

 

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Mas na verdade você só queria brincar de Supermarket. Lembra?

 

5. Esta será a sua melhor experiência.
Apesar de todas as dificuldades, das tretas e das saudades, morar sozinho é incrível. Você fica mais independente, dá valor para cada pequena conquista e se motiva a sempre alcançar mais. Ah, e você pode SIM fazer uma maratona de seriados bebendo cerveja e comendo batatinhas sem ninguém te incomodar. É amor sim!

 

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YAY!

 

Imagens: Reprodução

 

Manifesto por um jeans para pernas grossas

28 / 07/ 2015

 By Bruna Schneider

Eu não sei o que é usar 36. Se já usei, faz uns 10 anos. Sempre fui aquela guria grande, ~de ossos largos~ e que com 14 anos já beirava o 1,70 m. Se você não me conhece, pode ter imaginado uma guria aspirante a modelo. Mas, ao contrário disso, fui presenteada com pernas grossas (e o resto não servia pra ser modelo também). O que parece ok no começo, logo se torna um pesadelo quando você precisa comprar calças.

 

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Você sai de casa destinada a comprar aquele jeans perfeito. Vai a lojas, experimenta 37 calças e o que vê é um desfile de peças que ficam apertadas na panturrilha e nas coxas e sobrando na cintura. Se você opta por experimentar uma que fique bem na cintura, bom, ela nem passará dos joelhos.

 

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Uma vez o problema da compra resolvido, outro maior surge: manter as calças. Fico chocada com o fato de elas terem um prazo de validade pequeno. O penúltimo jeans que comprei durou cinco meses. Cinco. Meses.

 

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Você poderia me recomendar leggings, e eu responderia com um não sou obrigada. Afinal, quem quer parecer fitness todos os dias? Logo eu que não piso em academia?

 

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Fabricantes de calças jeans, me ajudem a ajudar vocês. Por favor.

Dia do amigo: cinco tipos de migos que todo mundo é obrigado a ter

20 / 07/ 2015

 By Bruna Schneider

Hoje é Dia do Amigo! YAY! Dia de agradecer àquelas criaturinhas que surgiram na nossa vida para dividir risadas, cervejas, desabafos e ódios. Afinal, tem coisa que junta mais as pessoas do que o ódio em comum? Tem não.
Aproveitando o dia de hoje, listo aqui cinco tipos de amigos que todo mundo é obrigado a ter. Se você ainda não tem, dê um jeito de arrumar e se livre daquela falsiane que está do seu lado.

 

Miga (o) que te dá a real.
Uma das melhores coisas de se ter um amigo é ter alguém em quem confiar. É do tipo de pessoa que vê você colocar aquela saia cropped dois números a menos e diz que tá feio. Ou que te vê fazendo fiasco no Facebook e diz: MIGA, PARA QUE TÁ FEIO. Todo mundo precisa de alguém assim.

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Miga (o) que divide comida com você.
Tem coisa melhor do que ver o seu amigo chegar com uma cuca, um bolo ou uma barra de chocolate e dizer: trouxe pra gente? É muito amor

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Miga (o) que te aceita do jeito que você é.
O mundo tá tão cheio de gente chata que você não precisa mais disso perto de você. Você precisa de gente que aceite que você precisa do sábado à noite para descansar de uma semana cheia de trabalho, que entenda que o cheiro de produto de limpeza nas mãos não é intencional e que você precisa de umas cervejas para desestressar. Mais amor e menos julgamentos <3

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Miga (o) que conversa com você sem usar palavra alguma.
Você tem alguém que só de trocar alguns olhares já sabem do que estão “falando”? Isso também vale para quando você não está ok e sua miga percebe isso só pela sua cara, bem como sabe que você irá melhorar com um pedaço de chocolate.

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Miga (o) que sabe que mesmo não se vendo todos os dias, a amizade nunca vai mudar.
A vida muda tanto e exige tanto da gente que às vezes os caminhos acabam tomando rumos inesperados. Por vezes, isso acaba “afastando” a gente dos nossos migos. Mas migo que é migo sabe que mesmo você estando longe, haverá sempre uma janelinha de inbox ou WhatsApp para vocês conversarem sobre qualquer coisa que faça rir.

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Imagens: Reprodução web

Cinco looks que você JAMAIS deve usar em um encontro com o boy

15 / 07/ 2015

 By Bruna Schneider

Quem nunca esteve sozinha, carente, chateada com a vida e só querendo um boy-magia pra chamar de seu? Nesse caso, quando rola a chance de um primeiro encontro, não dá para bobear: acertar no look é FUNDAMENTAL para conquistar um cara. Por isso, aqui vão cinco dicas do que você NÃO deve usar nesse momento mágico e inesquecível da vida, que é o primeiro encontro.

 

1. Capacete

Capacete não dá, migas. Ainda mais se você e o boy forem a um restaurante, bar ou uma daquelas hamburguerias novas – e deliciosas – que têm por aí. Com o capacete fica muito difícil comer ou beber alguma coisa, e nós não somos de perder uma boa oportunidade de encher a barriga, não é mesmo?

 

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2. Luvas de boxe
Esse item é complicado por vários motivos, gata. Primeiro que você não tem como segurar talheres ou pegar a comida com a luva. Mas, Bruna. Você está dando muita importância para a comida. Sim, estou, me deixa. E, segundo, imagina ir ao banheiro com esses negócios nas mãos. Impossível! Risque isso da lista AGORA!

 

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3. Roupas/sapatos/acessórios com estampa Romero Britto.
Não pode porque é feio mesmo. Só isso.

 

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4. Make do Bozo
Motivos bem parecidos com os do primeiro item. É bem complicado comer ou beber com esse make nada tendência, bem como respirar. Além disso, é um pouco assustador também.

 

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5. Pisca-pisca
Tudo depende, né miga. Se for época de Natal, até não tem tanto problema assim. Mas se não for, você pode ser confundida com uma passista ou levar um choque mesmo.

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Imagens: Reprodução

No Dia Mundial do Rock, as poderosas do estilo

13 / 07/ 2015

 By Bruna Schneider

Hoje, dia 13 de julho, é o Dia Mundial do Rock. É aquele dia que, com certeza, um amigo seu publicará uma piada infame com o Roque, aquele cara de voz grossa do Programa Silvio Santos. Mas, naturalmente, o dia é bem mais que isso.

 

Para quem não sabe, 13 julho foi escolhido porque nesta data foi realizado o megaevento Live Aid, em 1985, que reuniu diversas bandas em prol do combate à fome na Etiópia (Não Sou Obrigada também é informação útil!).

 

Aproveitando a data, selecionei (só) três musas do rock que são sinônimos da filosofia do não sou obrigada, que chutaram o balde e fizeram músicas mais do que memoráveis.

 

Joan Jett: Fundadora da banda The Runaways, fundou seu próprio selo, Blackheart Records, após ser rejeitada pelas gravadoras. Ela ainda está na ativa com a banda The Blackhearts e tem no repertório a clássica I Love Rock’n’Roll, que certamente você já deve ter ouvido por aí. Mas a blogueira que vos fala escolheu outra música para registrar aqui, que é bem mais não sou obrigada.

 

 

Janis Joplin: Dona de uma voz rouca contagiante, ela representou liberdade e quebra de paradigmas em vários sentidos. Foi uma das figuras mais marcantes de Woodstock e inspiração pra gente até hoje.

 

 

Patti Smith: A punk da lista é também poetisa. Além de artista, foi uma grande apoiadora do tratamento psiquiátrico para doenças mentais após perder seu marido e seu irmão no mesmo ano. Mais do que cantora, ela trouxe um toque só seu para a cena punk da época.

 

 

E, quanto a você: qual a sua musa favorita do rock?

 

Sete a um foi pouco

08 / 07/ 2015

 By Bruna Schneider

Hoje faz exatamente um ano que você estava sentado no sofá incrédulo ao ver a seleção brasileira levando SETE gols da Alemanha na semifinal da Copa do Mundo de 2014. Há quem diga que ouve a voz do Galvão Bueno falando “goool da Alemanha” todos os dias antes de dormir. Complicado.

 

Você pode até ter ficado muito chateado com tudo isso ou chorado com o discurso do David Luiz dizendo que queria fazer o povo feliz e bla bla. Mas gente, eu acho que o sete a um foi é POUCO. Por isso, escolhi sete (olha só o trocadilho) imagens que explicam o porquê de ter sido pouco.

 

Neymarzetes que fazem tatuagem – no coments – do Neymar. 1×0.

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Para quem não sabe, essa é a capa do próximo álbum do Naldo. By Romero Britto, é claro. Dispenso comentários aqui. 2×0.

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Essa é a Geisy Arruda tentando ser Britney. SÓ QUE NÃO NÉ MIGS? Só essa montagem merecia uns 5×0, mas aqui serei generosa e contarei só mais um gol. 3×0.

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A novela Em Família terminou faz tempo, mas ainda não superei o desastre não só da trama, mas também da maldita flauta do Laerte. A flauta deveria ter ganhado um Melhores do Ano do Faustão. 4×0.

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Para quem não sabe, um dos 27 Kens Humanos brasileiros morreu faz um tempinho e a Susi humana, a sua então namorada, ficou megachateada. O que ela fez? Jejum por sete dias? Doou as roupas do falecido para instituições de caridade? Criou uma ONG para crianças que querem fazer 79 plásticas faciais? NÃO! Fez um ensaio sensuél de luto. Isso merece um GOOL DA ALEMANHA. 5×0!

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Só para não dizer que não falei das flores, o migo aí abaixo é o Dani Alves, um dos jogadores que levou o 7×1 na cara e essa é só uma das fotos ~exóticas~ do Instagram dele. SETE A UM FOI POUCO! 6×0.

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Como uma Copa do Mundo daria certo se já de cara a gente foi obrigado a ver Claudjenha Leitte sendo acusada de Galinha Pintadinha na cerimônia de abertura????? Ainda não superei. 7×0.

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Bom, o gol 1 do Brasil a gente deixa assim. Por enquanto, vamos superando que o hexa ainda vai demorar.
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Imagens: Reprodução Web 

 

 

 

 

 

Dietas? Não sou obrigada.

29 / 06/ 2015

 By Bruna Schneider

Acabei de almoçar um prato de fricassê com muito requeijão e arroz, resquícios de um domingo de comida maravilhosa, popularmente conhecido como “soborô”.

 

Estava uma delícia, diga-se de passagem, e foi uma ótima forma de começar a semana bem no dia mundial da dieta. Sim, porque toda dieta começa na segunda-feira.

 

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Mas não, eu não estou de dieta. E acho que nem ficarei nos próximos meses – talvez anos. Ah, acho melhor definir o tipo de dieta que estou falando. Patrulha da alimentação saudável: não me condene. Sei que ter uma vida saudável é bacana, existem pessoas que realmente precisam de dietas por problemas de saúde e tal. Mas aqui eu me refiro àquelas dietas que possuem um único objetivo: emagrecer.

 

Antes de qualquer coisa: QUEM FOI QUE DISSE QUE A GENTE PRECISA SER MAGRA? “Todo mundo”, você pode pensar. Mas lembre o que sua mãe dizia quando você era pequena (o): 

 

VOCÊ NÃO É TODO MUNDO.

 

Não entendo mesmo essa obsessão em perder peso à la loca. Sério. Já vi gente comendo atum no café da manhã porque carboidratos não estavam permitidos. Vi até gente comendo TORRESMO às 7h da matina porque era proteína e engordava menos que pão.

 

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Presenciei casos de migas que chegaram a lacrimejar quando eu contava que havia jantado uma pizza e até me olharam de cima a baixo como se eu tivesse cometido um pecado fatal.

 

Migas, pra que complicar tanto as coisas? Se você realmente quer emagrecer como uma consequência de ter uma vida saudável, consulte um nutricionista e be happy. Mas se você só quer perder peso por perder, recomendo que revise seus conceitos.

 

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Particularmente, comer uma lasanha (moderadamente, claro), me faz muito mais feliz do que me ver ~magra~. Até porque o meu biótipo não sabe o que é um número de calça menor do que 40. Sério. E tô de boas assim.

 

Vamos rever a dieta e a balança?

 

Fotos: Web/Reprodução